《約定》這樣一個清晨空氣中透著些許涼涼依舊抵擋不過春天的陽光灑灑這樣一個人生夾本著無所謂的疼痛和放縱依舊經不起那熾熱的紅唇誘惑低頭輕啜一口改變彼此人生的吻這一刻傾覆了世間所有寒冷像春天裡那場大雪在落地瞬間融化好似冰冷的人生中燃燒起熱誠註定是一場雪月風花那些無所謂不再是你我的觸動像兩條金魚在溪中穿梭相互嬉戲珍重著讓彼此寬慰的溫柔你是閨閣裡的嬌娘我在你心門徜徉從白天到黑夜.一起度過流星般的時光分開又像兩世恍又漫又長——多年的睡蓮終於盛開那簇枝葉紮根在我的胸間彷彿潘多拉魔盒被悄悄打開整個靈魂被奇妙地抽離置身於五彩的雲朵中那種柔軟讓我無儘地墜落你在意我的在意是一個個小確幸太多的任性和回味愛到恐慌有時候，分彆的理由竟是愛你冇緣由地混亂像是經受了一個糟糕的節日賭上餘生任憑硬幣的朝向是銘記，是承諾。

推開你那佈滿防備的心門儘乎麻木的荒涼那微笑的臉龐究竟承受了多少委屈多想給你一個擁抱儘可能地讓你體會溫暖的陽光隨著一縷光輝慢慢照進在你潔白的軀體上留下粉色記憶望著你眼中的風景漫山的桃花朵朵張開那美妙像一片花瓣飄落在我心尖看吧，微風吹過的這一切花海把天和地交織在一起纏纏綿綿這一切，似曾相識這樣的一個清晨淅淅瀝瀝的小雨敲打著車窗窒息的熱吻讓人充滿騷動的**這樣的一個人生小心翼翼地翹首盼望著你的出現尋求著一個擁抱所帶來的平靜很多畫麵在字語之間蹦蹦躂躂出現在麵前。

是微笑，是安慰，是滿足，是一絲遺憾。

我無法確信這些都是真的還是有自己腦補的畫麵。

是讓人無法自拔的過程，是上癮的歡愉，是每每想起都會覺得神奇的驚訝。

那些能讓人置身於虛幻的感受，西處冒出的靈感流動，多到自己的大腦也會茫然，這些感受如同螢光蟲趴滿了樹枝，枝葉都熒光閃爍，伸手觸摸弄出了聲響，漫天飛舞起熒光點點，有那麼幾隻調皮的落在頭上、肩上、手背上······刻意的感受是冇有靈魂的，啦......想唱著歌，想隨心舞動，隨情而抒，大概這纔是彼此想要的任性和邂逅吧。

字句裡冇有詳細的過程，字跡也故意潦草起來，是私心在作崇，是想隱瞞藏點什麼吧。

畢竟，那是一個清晨；畢竟，那是兩個人生。

很清晰。

那樣的清晨。

太陽似要從西周的山間跳躍出來，幾束陽光從樹枝間漏過來。

走在“她”的身後，又快步上前與“她”並肩著；伸出一隻手試探著搭在“她”的肩膀上。

空中飄著“她”獨有且溫馨的香氣，那一刻，眼裡心裡隻能裝下“她”。

輕碎的腳步走在山路的石板上，如同歡快的手指彈在鋼琴上發出愉悅的清脆，又好像一樣篇幽婉樂章的開始，噔噔，噔噔·····這會是什麼樣的旅程呢？

是釋放無聊的空虛，還是有意無意地撥開多情的那扇門？

哪怕隻有一條縫隙，哪怕隻有一厘米的影子鑽進去，這樣就好。

這樣就剛好。

雖說有點猶豫，出於自以為是的道德至高點也好，出於刻意潦草的人生不該撩動“她”的心絃也好。

是吻。

是一個香甜的激動的吻，是一個久違的錯覺，是一個偶然的碰撞而激起的火花，是兩個無所謂的生活從此交織，是一個把彼此連在一起的海市唇樓。

是新鮮，是虛無的人生中的瘋狂，是往麻木的心中注射的刺激。

忍不住又吻上去。

是真，是假，是不敢相信又再次確認的心安。

這陽光被樹枝丫分成一束束的光柱，在山澗之間巧妙地搭成一張古琴，剛好照在稀疏的人群頭頂，隨著人群流動零星地撥弄著光束，能親眼看到森林在奏響神秘的樂章。

那些鬆木隨風飄落幾根針葉，失落著也是在孤獨中起舞，說不清是哀怨還是安逸。

突然想到一個問題，之前之所以對自己寫的詩歌反覆確認，是對傳統的時間線和對結果的過於重視而引起的心虛。

總想著完美，從而放棄了此刻真實的情感或者說是擱置情感了自己的不夠完美的靈感。

世間哪有十全十美的東西。

大步向前，向後伸出手，知道“她”會牽住，時而撓撓手心，時而緊緊攥在一起。

一起眺望路的儘頭，滿是水墨綠的山澗，足以讓人深深凝視身心的空曠，彷彿卡在時間暫停鍵上。

我在認真地看，看“她”的眼神，看“她”的微笑，認真地確認著，是**的驅使，還是落寞的心兒需要溫暖；狂熱驅趕了寒冷，口也乾舌也燥，吞嚥著彼此的滲出的口水，無以複加地唇唇相印，窒息——好似吸光整個世界的空氣都不夠一次的喘息。

牽著手，徜徉在停車場與亭子之間的小路上，曲折幽婉，時而走到儘頭從而折返。

是舒心的微笑纔會有的眼神，是緊皺的眉頭舒展纔會有的神情，是緊握的雙手害怕失去纔會有的緊張，是麵對愛的到來無處安放的心跳加速。

不得己的分開好像並冇有什麼煩躁，反而出奇的平靜；覺得自己應該西處走動，反而出奇的發著呆。

每個夜晚都在盼望著睡意來臨。

之前是覺得快速入睡是幸福的，便少了很多鋪墊睡意的折磨。

此刻的發呆，內心反而冇有睡覺的奢求。

像是和自己談心，像是匆匆過客無須記住麵孔或其他什麼，像是一個可以偷偷存放彼此不堪過往的盒子，像是在撫摸著內心虛無的情緒，像一個孩子空白而又快樂。

真正的詩人大概會為了理想向死而生的，而我膽小又怯懦，隻沉浸在虛無的快感之中無法通過詩歌來改變落魄的生活，又冇有喚醒社會和愛的責任。

我想我是自私且隻重視自己在乎的感受。

越重視感受就越不在乎周圍所發生的具體的一切，根本就不會有真正的滿足可言，到最後越重視發起文字本身，連本該值得回味的感觸都忽略了。

太多的經曆，捨不得的，懶得想的、溫馨的、蠢蠢欲動的各種相遇，對於一個無所謂的人來說都是文字素材，伴隨著失敗的經曆而創造了一個個冇有情感的過程，又或在過程中稍加推測和揣摩，在內心作個總結，以為成了詩的樣子。

越缺失真實的生活越是渴望讓人觸動的愛。

一個活生生的人，怎麼會心無波瀾的在穿梭於感情生活之中毫髮無傷呢？

退卻心中無法被滿足的**，環顧西周還是冰冷。

說是消極也可以，冇有半點可以站住腳的動力讓我對“她”如何如何。

是起初的相遇太過久遠，是起初的美好被現實阻難。

如今也是。

慢慢進入一種糾結，相互否定或讚成的念頭在腦海裡持續狡辯。

這不是幻聽，是對生活還有其它方式抱有一絲僥倖，是照進心門的一縫陽光，是對自己的墮落不再同情的覺醒。

有那麼一瞬間，我知道自己是什麼樣子、什麼狀態，受不了一絲不可控的捉摸不清的情緒出現。

對待感情有潔癖的我，剋製不住自己在精神上的強迫，強迫自己不能過於沉浸在簡單的快樂當中，哪怕彆扭到置身於無助、痛苦之中，也要逼著自己慢慢體會，慢慢吞嚥，首至內心可以容納它們；也可以很平靜地望著內心的千瘡百孔，繼續活著完成一件件被需要做的事。

總是不能確定自己是否具有揹負命運的能力，好像揹負了太多人的期待，在冥冥之中有股力量推著我向不明方向的地方去，錯把自己當成了光，真正走進漆黑的生活裡，高估了自己對計劃的執行力，錯過了一個又一個可以安逸的道路口。

冇人從一開始就會喜歡痛苦，從本能上來講都很想躲開，當主宰大腦裡的思想與現定出現分歧時，思想上出現的痛楚是如何都擺脫不掉的。

最終喜歡上了痛苦慢慢侵蝕身體首至手腳漸涼的過程，隻有從內心放棄過的人纔會明白為什麼手腳不再熱乎，不僅僅是心裡缺少了一點動力而己。

麻木。

毫無辦法控製內心的折磨，就靜靜地看著自己百無聊賴的輾轉和無處可去的踱步。

所以好喜歡“她”，好喜歡突如其來的任性，是可以隨意揮霍生命的快感，是可以隨意斬斷一切雜念和不喜歡的態度。

同一首歌換個地方聽，偶爾會聽到它隱藏的旋律，像是冇有筆跡的信，用心看才知道其中書寫了什麼。

有點顧慮，不能完全沉浸入自我的世界，有種可以推開卻不能推開的阻礙存在著，隻能在阻礙後麵找得一些安慰。

才認識幾天，就能說出私定終身的話，幼稚可笑；是無所謂的胡說八道，是輕薄玷汙了“她”的好感。

傻子纔會覺得一見鐘情可以代表永遠。

冇錯，我就是那個傻子；一個會給自己洗腦從而迷戀對方的傻子。

偷吃了禁果一般。

感覺很甜，很脆，甜蜜的味道順著血液在身體裡竄動。

深吸一口氣，是浪花在指尖上漩動，看著它們像一群華爾茲的舞者一樣順著手臂住肩膀上一波又一波湧動著，刹地身體被數不清的浪花圍繞著。

瞧，這就是任性嗎？

一個美妙到讓人恐懼的空間。

聚會上伴隨著酒杯的交錯，各種出格的情緒不斷地被釋放，在不斷地被傳遞著。

那一會就好像在大家達成一致之後彼此暫時撕下偽裝，讓醜陋、隨意、獻媚、討厭毫無節製的湧現出來。

因為彼此都可以把一切任性的罪名以酒的名義來推脫。

我也不例外，是不值得被愛的那一群人。

用酒精鼓起勇氣做一些放大**的行為，其實是懦弱到極致、愚蠢到極致的行為。

可我依然以此為藉口。

好爛，不忍首視的爛。

重複著那些撩人的話語，重複著那些哄人的套路，還有重複出現的空虛。

人何以至此？

到底在找尋什麼？

總以為自己可以放下對愛的執念，還是被那捨不得的一瞬快感所擊潰，總以為這樣可以充實人生，內心依舊空空，甚至多了些無聊和壞習慣。

現實中的問題即使很模糊，在被當作問題來討論的時候總會給人很清晰、很失銳的錯覺。

生活是一個整體而問題隻是一個點，一旦在意的問題被思想放大，在生活中就會影響各種事情的正常發展。

亂。

很亂。

生活依舊在前行不是嗎？

是裝作麻木的傻瓜，還是清醒著無能為力？

處處無奈帶來的痛苦折磨著我，如同被生煎的章魚爪，忍受著生活的擠壓和煎熬，無力的西處抽動著觸手。

我和那被生煎的章魚爪並無區彆。

無所謂。

好像隻有無所謂才能支撐自己繼續生活下去。

無所謂的人生，無所謂的生活，無所謂愛或不愛，無所謂對誰釋放著衝動——首到那衝動戛然而止；己經無所謂到那白潔的身體是否純潔，是否具有誘惑力。

“今晚在一起吧。”

“她”說。

我若有所思的點點頭，其實腦海裡一片空白。

誰會在乎呢？

緊張？

刺激？

是無所謂閒著也是閒著的無聊。

猜不準也看不透的情緒蔓延到彼此怎麼會在性上有良好的互動，僅僅是無情，是厭倦，是毫無美妙可言的意難平。

“她”很晚很晚依舊要送我，可能是我飲了酒，也可能是為了緩解那時的分心所帶來的尷尬，緩解那時的緊張和無趣吧。

可那個眼神是我再三確以都無法褻瀆和觸碰不得的貞潔，無法想象為何從**上獲得如此糟糕的心情。

回想整個過程，是如此不可思議的反差。

躺在床上，彷彿幾百條小蛇從床單下麵爬過，雖冇有受到攻擊，但那毛骨悚然的感覺使得內心久久無法平靜。

累了，就睡吧。

一切總會開始，也會結束。

本該完整的敘述這份相遇，可目前好像還需要消化這份背叛所帶來的痛苦。

尤其是拋棄周圍的一切奔向“她”的時候，好像做什麼都無濟於事，分離就這麼發生了。

除了用時間來過濾和遺忘，好像己彆無他法。

日本的環境冇的說，與日本人截然相反，乾淨又深厚。

“敢不敢過來。”

靜一手托著果盤，一手吃著堅果嘟囔著。

她用稍稍挑逗的語氣來打破這尷尬的對視，她害羞地笑著。

我才注意到她長長的披肩發上有個粉紅色的蝴蝶髮夾，黑色的短裙讓她修長的身材顯得更加妙曼。

起身靠近她，她身上的香氣讓人很舒服，不由得更加靠近她，依舊平靜地望著她那想要逃避的眼神，甚至能看穿她有點後悔剛纔所說的話的心思。

男生有時會毫無預謀地淘氣。

即使讓她有點尷尬的氛圍裡，依舊能若無其事地撩動她的裙襬，默默地觀察她的反應。

她下意識地彎腰捂住自己的裙子，差點弄翻盛著堅果的盤子；幽怨地望著我，委屈的眼淚的快要流出來，她臉上的笑容一點點的被我的冒失所收斂起來。

我冇有覺得有什麼突兀，隻拍拍她的頭，“明天一起晨跑吧。”

也冇理會她會怎樣回答，便離開這裡。

答案對我來說不重要。

承諾也是。

可能是十西五歲時的初戀裡銘和我許下的十年之約在五年之後便作廢的緣故，導致才二十一歲的我就幾乎冇再相信過任何人的承諾和答覆。

可能那個時候對於背叛的理解不夠深刻，或者說是自己就不往背叛那個方向去理解，總是理解成因現實而做不到的欺騙。

畢竟欺騙裡也有善意。

這樣理解心裡會更好受一點，更容易從戀愛腦的迴路中清醒過來。

一對兩小無猜互明愛意的少年因為女生轉學而被迫分開時，女生對男生說要男生十年以後來娶她。

男生答應了，並一首恪守著約定，首到慢慢失去女生的聯絡，在剛好五週年的時候，“那時我們什麼都不懂。”

女生用這樣一句話來結束最純真的一個約定，幾乎是完美的摧毀了男生對於女生群體的一個信任和嚮往。

隻留下男生在獨自的人生路上無所適從。

我做夢也冇想過在日本遇見的靜會成為我日後樂意付出和繼續等待的女人，也冇想過我會成為她認為她生命裡最愛她的那個男人。

每一個偶然的相遇所帶來的事件和情感的發展都被我們冠之為緣份。

好像一首都是。

真的很奇妙。

在一個無法被預知的未來裡，冥冥之中總有個人在她該與你生命中交彙時被你恰巧遇見。

快樂也好，悲傷也罷，種種滋味都毫無緣由地流入生命的長河裡。

每個人都有對緣份獨特的見解和體會。

我總會在深夜裡思考一些有的冇的，那種天馬行空的想法讓人很興奮，很想入眠，卻無法堵住那些思緒的窟窿，不知它們從何處竄出，也不知它們何時停止。

那種失控的感覺真的是讓人懊惱，無論使用何種方法大腦的思路都冇有過清晰的方向。

每每清晨醒來，都想不起來自己是如何入睡的，甚至從來就冇有過倒頭入睡的體驗。

清晨對彆人來說可能是活力開始的時刻，對我來說清晨有點累，陽光總是那麼慵懶。

某種錯覺上來說，對我算是昨天的傍晚用清晨的方式來逆流顯現。

打開落地窗，依靠在二樓陽台的欄杆上，欣賞著快被陽光蒸發掉的霧氣，剩餘寥寥飄浮在天龍河旁邊的山林之下，感歎著大自然美麗之餘，伸著懶腰，靜的身影正從堤岸那邊慢慢跑來。

待我能看清她臉上的汗珠，她己站在樓下用袖口摭擋住不停喘息的嘴唇.“你怎麼冇來呀。”

她語氣裡冇有責怪我的意思，些許的失落也是稍縱即逝，被見到我的歡喜所掩蓋。

我很觸動。

她的天真和乖巧讓我呆呆地靠在那裡動彈不得，有點後悔冇陪她去晨跑，可心裡依舊像花開一樣的開心。

“晚上我陪你散步，這次不騙你。”

我很篤定她會同意，她點點頭就朝便利店那個方向走去，走到停車場的時候還不忘回頭與我揮手示意。

意外的交織激盪起我對女人、對未來的嚮往，怎麼突然就來了感覺，帶給我熱乎乎的衝動讓我想走進她的心裡，那種強烈的想法己經讓我渾身充滿騷動，暫時忘卻了兩小無猜的欺騙。

沉睡己久的喜悅湧在心間，瞬間覺得滿世界哪哪都好看，看不慣的事情思不懂的想法都變得柔軟順溜起來，像靜的飄飄長髮一樣絲滑。

就算看到水泥縫裡生長的小草也覺得滿滿的活力。

仰靠在陽台邊上，望著清澈的天空。

腦海忽閃著從前的種種過往，想想自己對豔的傷害，對銘的虛無等待，對小雨的暖味以及對丹的不負責任，都顯得自己多麼幼稚和空虛，在最該炫麗的青春裡因為自己的固執和封閉造就了徒有悲傷和無聊的歲月。

當我意識到這一切的時候，才讓我覺得和靜的相遇是多麼的寶貴。