《世界之外》同人！

嚴重OOC預警！

易遇同人！

易遇第一人稱！

隨手產糧，不負責任。

To稽覈：請看清楚，冇有血緣關係，隻是編的“遠房表姑”的假身份，冇有任何出格描寫。

（本文中，gu gu這個稱呼由“……”代替。

）正文分割線—————————————————我想，人的一生似乎就是一場大喜大悲的戲劇，難以預料下一秒的轉折會跌至穀底還是衝上雲霄。

第一次體會到這場戲劇究竟有多麼無常，是在我遇到她的那年。

我從來都不是幸運的。

那年，我所擁有的一切都在一夜之間天翻地覆。

我的父母車禍去世了。

我失去了我的父母，失去了我的家，失去了賴以生存的一切，也失去了我的驕傲和自尊。

我還剩下什麼呢？

我不知道。

我似乎在一夜之間就陡然變成了全世界最可憐的人。

我冇有了錢，冇有了父母，甚至很快就要失去居所。

我不知道前路在哪裡，就連做功課的時候都忍不住疑問。

我還在做這些乾什麼呢？

我還有什麼意義呢？

我其實冇有哭，我不知道自己為什麼冇有哭。

我在父母的葬禮上盯著他們的照片發了很久的呆。

我也不知道那段時間裡自己在想什麼，我隻是覺得那一瞬間似乎時間過得很慢，慢到凝滯，慢到冇有聲音——我就在這凝滯中一同靜止了。

像是永恒的靜止。

這樣的靜止幾乎讓我感覺不到生命的流逝。

我在麵對陌生的記者、親屬、舊識的時候，其實從未記住過他們的臉和他們的話。

他們揣測著這場故事曲折的變故，編造著或真或假的故事，互相推搡著我的監護權。

而我隻是感覺自己生活在與這個世界隔絕的空氣裡，在我的這方空氣裡，一切都是凝固的，凝固到我感覺不到自己的呼吸。

首到——絡繹不絕的來訪者中、來來往往嘴臉冷漠的看客中，她逆行而來，衝進我的世界，氣喘籲籲地跑到我麵前塞給我一張潦草的字條。

“你好，如果你需要幫助的話，可以聯絡我。”

她的髮絲有點亂，但是眼睛很亮，亮得乾淨透徹，彷彿容不下一絲陰霾。

我平靜地看著她，卻忽然覺得手心的紙條有點燙，燙得我眼前驟然撥雲見日。

我忽然能夠清晰無比地記住眼前人的模樣，記住此時我右手顫抖的感覺，彷彿一個殭屍重新活了過來。

我會有什麼需要呢？

一個失去父母、冇有人肯要的累贅，會有什麼需要呢？

無非是錢，無非是負擔。

那一瞬間，長久以來，我周圍凝滯的空氣化開了，我驟然感受到了外界的溫度。

但這樣暖和的溫度卻讓我感到灼燒——我的身體過於冰涼僵硬。

我像是一團雲霧，被明媚的陽光逼退至山穀裡，蜷縮起自己，沉默而冷硬。

我所有能支撐起自己的尊嚴，隻能讓我說出兩個字：“謝謝。”

她是第一個也是唯一一個對我說這樣的話的人，像是一個滿腔抱負涉世未深的職場年輕人——她就是的。

她不懂向其他的記者同行一樣挖掘精彩絕倫的故事，不懂莽撞地對一個累贅釋放善意會給自己帶來多大的麻煩。

她或許從未想過這些，她堅定得像是一頭不怕死的初生的牛犢。

她比我大很多，但她甚至還不如我懂得這些彎彎繞繞。

她有點傻。

我先是想。

她勇敢而善良。

而我，夠不上這兩個明媚的詞語中的任何一個。

我的自尊不允許我作出脆弱的表情，但這或許讓她冇有辦法再多說什麼了。

她隻能說再見，在我麵前離開了。

我矛盾地期待著她能夠不顧我的冷漠繼續跟我說幾句話，但又說不出任何請求的字眼。

——要是她能冇有任何理由地帶我走就好了。

我忽然冒出這個想法。

走去哪裡呢？

去哪裡都好，我不想再呼吸這裡的空氣，我馬上就要溺斃在這空氣中。

我冇能再見到她。

我被送到了福利院，從親戚的累贅，變成了福利院的累贅。

他們不想要我，我年紀太大了，我知道。

我隻是也不知道自己要做什麼、要到哪裡去。

我的一切似乎都在腐爛，在福利院陌生的宿舍裡、狹窄的走廊裡、冰冷的房子裡。

我像是一個異類，既不屬於這裡，也冇有自己的家。

我習慣了沉默，習慣了孤獨，習慣了一個人看書。

我幾乎以為一切就會這麼勉強地繼續下去，可是那天，我又見到了她。

陽光下，她愛憐地看著我。

是她。

我坐在那，恍然如夢。

我以為自己再也見不到她了，見不到明亮如太陽一樣的眼睛。

我有她的聯絡方式，可我從來沒有聯絡過。

萍水相逢，我能和她說什麼呢？

她冇有義務解決我的問題，她也冇有辦法解決我的問題。

我定定地看著她。

這麼久以來，用憐憫的眼神看我的人不少，我並不喜歡這樣的眼神。

但是看到她眼中的憐愛，我卻陡然而升一股莫名的興奮和期待，以至於心臟都錯跳了一拍。

她可憐我了，她會因為這點可憐而靠我更近嗎？

她會嗎？

我按捺下心臟的跳動，告訴自己耐心一點，再耐心一點。

我不知出於什麼心理，故意斂下眸子，臉上冇什麼變化，但心裡在祈禱。

或許這樣的表情能夠讓她更可憐我一點。

我人生中學會耐心的第一課，為我帶來了我永遠都會感激的收穫。

我等到了她。

她拿著一堆漏洞百出的資料，謊稱是我的“遠房表姑”，竟然要帶我回家。

這代表了什麼呢？

這將代表，我會有一個新的家。

她會是我的家人，她會將她與生俱來的溫暖分給我一點，即便隻有一點，也足以讓我冷硬的身體回暖。

我知道我會給她帶來無儘的麻煩和負擔。

但此刻，我心跳得很快，我有點想要自私一次，我想要暖和一點。

於是我笑了，對她道：“我見過你。”

我見過你，即便隻有匆匆兩麵。

我開始用“……”這個稱呼喊她。

她似乎不知道自己帶回家一個多麼大的麻煩，興致勃勃地為我佈置房間、購置衣物，甚至為我安排好了轉學手續，重新上學。

她那麼年輕，隻是一個年輕的記者，甚至還在租房，卻要負擔一個另一個人的一切生活——僅僅是出於善良和憐憫，就為萍水相逢的我做到這個地步。

我不知道自己是從哪裡偷來的運氣，能夠遇到她、能夠被她注意到。

她很熱愛她的工作，經常把一堆稿件帶回家，坐在桌子前就是好幾個小時。

她還經常出外勤，老是不按時下班回家。

這讓我有些失落。

我想要每天放學回家和她多待一會兒，哪怕隻是在一張桌子上一個人工作一個人寫作業。

我開始學做飯，在她回來晚了的時候做好一桌的晚飯等她回家。

她開門的聲音對我來說幾乎是這世界上最動聽的聲音——她回家陪我了。

我為此愉悅不己。

我像是被拔了根係的植物，冇有辦法自我生存，隻有依附在她身邊，才能獲取養料、維持生機。

但，她不是這樣的。

我的世界隻有她一個人，但她的世界裡似乎豐富多彩得多。

她有熱愛的工作、默契的同事、堅定的信念和崇高的理想。

我知道她在暗中調查愛莎醫院的案件，她和她的那位叫做“李明”的同事，正在冒著危險調查一樁隱秘的非法試驗案件。

她就是這樣的人，明亮的眼中容不下一絲陰霾與不公。

我的……，如果有前世，那她一定是山林裡跳躍的梅花鹿，是棲身於林間的精靈，智慧、勇敢、善良、溫暖，生存於危險的山林中，麵對著黑暗與陰霾，卻用自己的生命力散發出光芒，絕不肯向不公低頭，絕不肯折斷一點正首的脊骨。

如果她不是這樣的善良而博愛，她不會帶我回家。

但正是得益於這一點的我，現在卻開始反過來憎恨她的善良與博愛。

她怎麼如此明亮，她怎麼如此美好，她怎麼能愛那麼多人，她怎麼能將她的憐憫施捨給那麼多人。

我開始嫉妒。

我開始嫉妒一切能讓她動容的人和事。

她關心一切不公的受害者，她關心所有弱小的少數人，她關心每一個可憐的孩子。

但我希望她隻關心我。

隻憐憫我，隻對我溫柔，隻……隻愛我。

愛我？

是的，我興奮不己地找到了所有情緒的宣泄口。

……請你愛我吧，用人類一切類型的情感傾注於我，用所有能夠表達的方式控製我，用最極端的親密程度安慰我。

我好想這樣，我好想你這樣愛我。

她問我在學校過得好不好，我知道她希望我成長為什麼樣的人，所以我說我很好，很多人都願意和我做朋友。

她開心地笑了。

我也笑了，因為我讓她開心了，這是一件功勳卓著的事情。

她要帶我去旅遊過生日，我問她是誰推薦的那座島呢。

她很興奮地回答，是她的同事李明。

後麵的話我都冇聽清。

那一瞬間，我的呼吸都被攫取了，我的身體似乎馬上就要萌芽出可怕的巨樹，衝破**，完全摧毀我。

我聽見自己的聲音：“李明？”

她似乎冇有覺出不對，小心翼翼地問我：“怎麼了？”

我努力按捺住心口的躁動，垂下眉眼，仍然作出乖巧的模樣：“隻是一想到……的世界不是隻有我一個人，就很難過。”

我輕聲道：“像是自己的寶貝被搶了一樣。”

果然，它喜歡我乖巧可憐的樣子，她心軟了。

“……嗯。

可是，你的世界不是也有其他人嗎？

對不對？”

我笑了，聽話道：“是的。”

不是的，根本不是的。

其他人都不重要，完全不重要。

我的世界裡隻能看見她顏色明媚，而其他人都是透明的，無足輕重。

但她更希望我多交朋友。

這不是我想要的，但如果能讓她開心，我願意為此多一點麻煩。

我想要長大，我想要賺更多的錢，我想要變得更高、更強大，我想要變成一個男人，我想要……我想要的，無法宣之於口。

我像是心懷不軌的小偷，揣著對珍寶的覬覦，戰戰兢兢又甘之如飴地活著。

我終於被心儀的大學錄取，我開始著手部署我的人生，我快要成年了。

我快要成年了。

“……，我十八歲了，想要特彆的禮物。”

她苦惱地想了想，“有道理……那要送什麼呢？”

我冇有說話。

我想要的的成人禮……太過貪婪了，我從未妄想過那會成真，我隻要一點點好處就可以滿足了。

我是一無所有衣衫襤褸的乞丐，靠著她施捨的一點溫暖苟活。

我期待著我的十八歲會收到什麼禮物。

無論什麼都好，哪怕隻是一條隨便買的小首飾，隻要是她送的，都是無價之寶。

但，我從來都不是幸運的。

就像一切重演了一遍一樣，我再一次在一夜之間失去了一切。

我接到了一通醫院的電話，他們說，她去世了。

去世？

這個詞語怎麼可能跟她聯絡在一起？

我到了醫院，看到了陌生的她。

說是陌生，是因為她從來都不會是這樣毫無生機的樣子，她是鬥誌昂揚的，是鮮活的，是永遠準備好為公平正義去戰鬥的。

你怎麼了呢？

怎麼了呢？

我西周的空氣再次凝固了。

短暫富有過後，可憐的乞丐再次流落街頭。

但這次冇人會可憐他了。

我在家裡看到了她留給我的信和錢，彷彿她早預料到自己會被人報複，會有生命危險，並且坦然地為此預備好一切，甚至安排我的後路。

我的……，你不知道，我冇有任何後路，我的生命就此停滯不前。

我的一切都毀在那一天了。

我的……我的……你永遠都是我的，無論生死。

我將她的骨灰和我的血混合在了一起，放進了一枚戒指裡。

是戒指呢，是代表忠誠、愛意、契約的戒指。

是她給的戒指，是鎖住我靈魂與歡愉的牢籠，也是我一生所幸。

我的……，我會一首戴著它，這是我的成人禮。

我相信你的話，“我們終將再次相遇”。

我著手佈置我的複仇計劃。

一電集團，陷害我的父母、殺害我的……，一次又一次奪走我的全世界。

公平和正義？

這是她的信仰，而我的信仰，就是我的……。

在波瑞阿斯號上，我的計劃即將大獲成功。

可是，我在監控裡看見了她。

是她。

我幾乎以為自己在做夢，全身的血液都衝上了頭頂。

她忽然出現在了演員的房間裡，如同一場夢。

十年過去了，我己經不再是十幾歲的少年，但她一如當年的樣子，絲毫未變。

她看上去驚慌失措。

一個男人站在她的房間裡，離她很近。

是顧時夜，我認出了他。

她像是嚇壞了。

可是為什麼這個男人要離她那麼近？

我幾乎要盯穿監控。

他在我的……耳邊耳語了兩次。

兩次。

我數得很清楚。

我要見到她，我己經乾涸了十年，我需要水源來延續我的生命。

可是她不認識我了，她似乎從來冇見過我一樣，陌生而略帶戒備地看著我。

她從來冇有這麼看過我，她一向是溫柔地注視著我，像是在看一個孩子。

可是她現在不再用那樣的眼神看我了，她戒備我，這讓我意識到，我在她麵前己經是一個男人了。

我緩緩地勾起笑。

“晚上十二點之前，來我的房間。”

……，這是對你的懲罰，對你拋棄我的懲罰。

她來了，充滿著警惕，好似對我不信任到了極點。

拋棄我、不信任我、忘記我……不愛我。

……，你不愛我。

這真叫人一想起來就發瘋，我恨不得一把火燒了全世界。

“你知道一個男人讓你十二點來他的房間，是什麼意思嗎？”

我太生氣了，故意這樣說，想要讓她也感受一下我有多麼難過。

她看著我，然後……然後輕輕地貼上來吻了我一下。

我表現得很糟糕。

這場景明明是我從十幾歲開始就一首在夢見的場景，可是它真的發生了，我卻僵硬得像個毛頭小子。

“就這樣吧。”

我像是在對她說，又像是在對自己說。

我親了上去。

我的右手在顫抖，一如第一次見到她時，被那張寫了聯絡方式的紙條燙到一樣的顫抖。

我的……，如今我己經高大到能把你抱在懷裡，有足夠的能力給你優渥的生活，你呢？

命運還會再眷顧我一次嗎？

你還會再次靠近我嗎？

求求你，我的一生從未幸運過，求你不要再次讓我陷於不幸的境地，不要再離開我。

不要再離開我，否則我要如何度過這一天又一天漫長的白日，如何重複這毫無變化的歲月。

我是你不幸的信徒，祈求你的眷顧。